Maria Carolina

Está procurando os óculos da advogada de Salve Jorge? Seus problemas acabaram! Ou quase.

Antes de prosseguir, me responda uma coisa: você quer usar esse óculos ou tem apenas ums curiosidade científica?

Esses óculos desmontáveis foram moda em algum ponto dos anos 80 e desapareceram no momento em que Deus inventou o design. Mas agora, parece que a produtora da novela global resolveu ressucitá-lo, para espanto de São Ray-Ban. E o colocou no pescoço da advogada Débora.

Enfim, se você quiser adquirir essa peça estranhamente única, a notícia não é boa: não é tão simples. Mas parece que essa consultora ótica tem o caminho das pedras: http://marthaoculos.blogspot.com.br/

Ela veio fraca, mas em poucos instantes vira torrencial. Litros de leite despencam dos céus. Os cabelos se tornam grudentos, o que faz com que ele desconfie da real procedência do líquido que castiga a região. Parece levemente adoçado… O cheiro não o engana!

Ele fica confuso com a constatação. Acabou de sair da assembléia geral do sindicato dos lactobacilos. O SINDILACTI decidiu suspender o fornecimento de mão de obra orgânica para a maléfica indústria do potinho. Disseram contribuir involuntariamente para o vício e obesidade do planeta, mas a realidade é que a reunião fora convocada por motivos menos nobres. Os lactobacilos reinvidicavam 7,6% dos lucros e aumento gradativo dos banhos de sol.

Desde a Grande Revolta dos Probióticos de 2071 não se via tamanha união dos microorganismos trabalhadores do sistema intestinal. Mas a verdade era dolorosa: ele sentia falta da pegada e da paixão das perigosas, mas encantadoras, bactérias nocivas.

Ele amava mesmo era o submundo

Quantas vezes você já não ouviu essa frase? E quantas vezes a carinhosa resposta foi um não? As pessoas pensam e esquecem o principal: como atribuir carinhos a um pensamento? Um pensamento não merece esforços carinhosos. Banalizaram o carinho. Penso que as pessoas usam essa frase para forçar as outras a fazerem coisas que elas não querem de fato fazer. Carinho tem que ser destinado a um ser que respira. Pensamentos e aberrações subjetivas merecem no máximo um teco de consideração, ok?

Pensa com carinho.

Penso muito sobre gordura. Não aquela que eu engulo, claro. Aquela que eu carrego. A grossa camada de tecido adiposo que se instalou supreendentemente e não tão lentamente na minha barriga no começo do século 21, por aqui ficou, cresceu, floresceu e se tornou parte da minha personalidade.

Fui uma criança bem magra. Lembro de ter um apelido idiota: “Pau de virar tripa”. Lembro de meu pai me chamando frequentemente por esse apelido idiota. Alias, sabe aquele manual  “Como conversar com a sua filha tímida” e aquele outro “Manual de orientação para pais de adolescentes”?  Então, meu pai não leu.

Não fui uma adolescente gorda, mas me achava gigante do alto dos meus 62 quilos. Eu sempre fui mais alta que a maioria das minhas amigas de cinquenta e poucos quilos, tinha mais peito e era dona de uma timidez quase debilitante. Todo esse panorama contribuiu para que eu me sentisse a pessoa mais gorda do mundo.

Mas não era. E ninguém naquela época me falou isso.

Engordei de verdade depois que entrei na faculdade. Muito tempo depois, na verdade. Só quando entrei na Universidade Mackenzie, a minha segunda faculdade. Isso era 1998. Então posso afirmar com toda a certeza do mundo que eu só comecei a ter pensamento de gorda de fato em 1998.

Cheguei aos 88 quilos em 2000. E aí fiz um tratamento absurdo com um desses médicos que me receitava anfetaminas. Em apenas quatro meses, emagreci 25 quilos. Estava magra de novo! E ultra-mega infeliz.

Não demorou muito e eu já passava dos 90 quilos. Recuperei tudo aquilo que tinha eliminado em menos de 1 ano.

De lá pra cá são 12 anos de efeito sanfona.

Esse post foi editado e remodelado para anunciar: vem aí um novo projeto para a Carol magra 2013. AGUARDE.

Hoje eu cheguei a conclusão de que a música mais depressiva de todos os tempos é “Feijoada Completa”, do Chico Buarque. Imagina só, a mulher tá lá de boa, faltando 10 minutos para a novelinha e chega o marido folgado mandando a coitada cozinhar para um bando de morto de fome, servir cerveja e AINDA tem que escutar instruções culinárias do cara. PESADELO.

Amanhã a cidade de São Paulo pode fazer história ao eleger o primeiro vereador com mandato participativo. A ideia é que o vereador não tenha vontade própria e que tudo seja decidido por um grupo formado pela internet.

Ou seja, um porta-voz real. O jeito que a democracia realmente deveria ser!

Convido meus amigos daqui a não jogarem fora o seu voto para vereador e darem uma chance a esse projeto tão legal. O site do Redemocracia é o http://redemocracia.com.br/ o candidato é o Claudio Dal Prá, número 23411.

Gosto muito de acompanhar a política. Como profissional, até participei de algumas campanhas. Sempre sendo (bem) remunerada por isso.

Mas confesso que nunca antes tinha me empolgado com um projeto político como aconteceu agora. E participo dele como voluntária, como todos os outros envolvidos nesse projeto.

Pela primeira vez encontrei um modelo político em que eu acredito e que gostaria de compartilhar com vocês: a Redemocracia.

A ideia é bacana e genial em sua simplicidade: a de que o candidato seja REALMENTE o porta-voz, o representante de um grupo.

Funciona da seguinte maneira: nós elegemos um vereador que será o porta voz de um grupo. Esse grupo tomará TODAS as decisões que o vereador deverá adotar em seu mandato. Desde como gastar a sua verba, até como ele deverá votar, o vereador simplesmente não terá voz própria!

O vereador não será controlado pelo partido e não advogará em causa própria.

Para auxiliar o grupo nesse “controle” do seu porta-voz, usaremos uma plataforma de código aberto e auditável, onde todos os interessados em integrar esse processo de democracia participativa podem se cadastrar e deixar o seu voto. A maioria vai decidir os rumos que o vereador deverá tomar.

Com muita dificuldade, a Redemocracia conseguiu emplacar um candidato a vereador aqui em São Paulo. Para fazer esse projeto se tornar realidade, calculo que ele precisará de algo entre 15 e 25 mil votos no próximo domingo. Difícil, mas não impossível.

Toda a campanha dele é limpa: sem cavaletes, sem carro de som e sem sujeira. Só online. Custo total: 0 reais. Nunca antes um candidato foi eleito com uma campanha 100% online, mas temos aqui uma boa chance de fazer isso acontecer.

Como esse é um post para falar do projeto, não vou deixar aqui nenhum tipo de propaganda do candidato. Mas convido a todos que se empolgaram com a ideia a votarem no candidato e a participarem dos rumos da Redemocracia:

Site
http://www.redemocracia.com.br

Grupo do Facebook
https://www.facebook.com/groups/409733072409724/

Canal do Youtube
http://youtube.com/redemocracia

Minha ideia para essa semana? Fazer com que esse quadrinho da Mafalda seja um pouco menos verdade na semana que vem

Tenho o prazer de apresentar o MINI-GUIA DO GORDO NAS CORRIDAS DE RUA, que foi escrito para você, gordinho ou colega fora de forma, que não quer chegar em último na sua corrida.

São cinco dicas simples, elaboradas com base na minha vasta (heh) experiência como corredora de rua gorda em São Paulo.

1. Nunca chegue muito antes: É natural a curiosidade, você VAI olhar as outras pessoas que chegam para correr. Uma gente magra, bonita, malhada e corada. E os gordos não aparecem. “Olha lá, não tem nenhum gordo! Só você!”, a sua mente te dirá… Mas com o tempo, percebi o truque: gordos chegam em cima da hora. Não sei se por preguiça ou por terem lido algo parecido com isto algum dia, mas aqui vai a primeira dica: CHEGUE EM CIMA DA HORA. Se não tiver jeito e você chegar cedo por acidente, esconda-se dentro do carro ou de um dos banheiros químicos.

2. Comece a corrida correndo: Isto é muito importante! Mesmo que você não tenha condicionamento físico algum, você terá que obrigatoriamente correr uns 200 metros na sua corrida: os 100 metros iniciais e os 100 metros finais. Então alongue-se bastante, respire fundo e corra os 100 metros sorrindo como se a sua respiração estivesse normal. Faça isto em menos de 2 minutos. Tente não suar muito e não faça cara de dor, pois o diretor médico da prova pode invocar e te tirar da competição logo no início.

3. Elabore a sua estratégia de corrida: Eu tenho uma brilhante: colo em outra gorda. Geralmente escolho uma mulher com uma bunda maior que a minha (mais larga) e a sigo nos quilometros finais. No último quilometro, dou aquele sprint… 99% das vezes eu estou em melhores condições do que as pessoas mais largas que eu. Garantia de sucesso, usando este método eu sou pelo menos a penúltima. Caso a estratégia da gorda não funcione, cole em alguém muito mais velho que você (e que está andando) ou muito mais jovem (pessoas de 18 anos não correm direito). Fuja das pessoas que tem entre 27 e 45 anos. Fuja dos senhores atletas de 89 anos. Eles vão fazer você passar vergonha.

4. Se você sentir que não vai conseguir completar 5km em menos de 50 minutos ou 10km em menos de 1h40min, simule uma contusão. OU então, cruze a linha de chegada como Gabriele Andersen, aquela moça que em Los Angeles-84 cambaleou para completar a maratona em último lugar. Uma imagem histórica. Repita-a, é muito digno e as pessoas irão te aplaudir e chorar. Eu choraria.

5. Ao completar a prova e retirar o seu kit com medalha, camiseta e lanchinhos, simplesmente NÃO ATAQUE OS LANCHINHOS! Coma a banana ou a maçã, beba o Gatorade. Mas não coma o sanduíche! E nem o iogurte! Nunca! Deixe seu Big Mac no carro, mas nunca coma o lanche da prova na arena. E jamais peça o sanduíche dos outros para levar para casa!

Gabriele Andersen: prestem atenção em como se deve mancar!

Como vocês bem sabem, não sou de postar textos políticos e nem nada disso. Porém, estou ajudando na construção do projeto Redemocracia, que pretende democratizar o acesso à informações políticas e também colocar no poder representantes que realmente estejam dispostos a falar por um grupo.

O primeiro representante do Redemocracia é o Cláudio Dal Prá, candidato a vereador em SP que é super do bem e que conheço desde criança. Claudio está se dedicando a educar em vez de fazer campanha e eu acho isso bacana pra cascalho.

Por favor, assistam o primeiro vídeo da nossa série: “Como elegemos nossos vereadores?” E me enviem suas opiniões!

O vídeo está aqui ó: http://youtu.be/5KC9ncUDQUY

E quem quiser me ajudar a divulgar, vai ganhar o meu amor eterno!

Existem aqueles momentos em que eu preciso demais de uma pilula de criatividade. Algo realmente mágico, que funcionasse mais rápido do que o alívio proporcionado pelo Advil nas minhas ocasionais e intensas dores de cabeça. Confesso que eu não queria fazer propaganda gratuita do Advil aqui no meu pequeno e não-remunerado blog pessoal, mas o simples ato de fechar o OmmWriter e procurar no Google qual é o nome do princípio ativo desse santo e milagroso remédio pode ser um matador instantâneo de criatividade. Praticamente um suicídio involuntário.

(Ipobufeno? Ibopufreno? Feno do Ibu? Qual é mesmo o nome dessa merda?)

Li em algum lugar que o melhor a fazer nesses momentos é  “Escrever bêbada e revisar sóbria “. Sou a favor, porém a minha capacidade etílica não chega a empolgar ninguém. Estou mais para beberrinha do que para beberrona. Eu sou uma pessoa careta e sem graça que não usa drogas e não só bebe aos finais de semana.

Sou a pior cliente para um bar e a melhor cliente do mundo para uma churrascaria rodízio. Alguém me explica cientificamente porque eu sou gorda então?

Cientificidades à parte, outra coisa que ajuda a estimular a minha criatividade é o bom e velho carboidrato. O grande mal do século, o vício dos vícios! Nada como uma bela fatia de pão quente italiano regada com azeite para aguçar a minha mente. Tenho a certeza absoluta de que a minha fissurada língua avariada tem uma ligação direta com a parte do meu cérebro que contém o botão YEY

(Cientificidade não deve existir, mas eu estou proibida de minimizar essa janela e procurar no Google. Lembram?)

Fechei os olhos e tentei pensar em algo realmente criativo. Só consigo pensar em piadas idiotas com Joãozinho desafiando a professora. De fato, não estou no dia mais brilhante do ano.

(Uma beterraba que sofre bullying dos outros legumes e frutas por sempre deixar uma mancha vermelha no assento do ônibus. Taí um bom começo para um texto sobre açucar e superação menstruação! Incomodada ficava a sua avó.)

Pilula mágica, cadê você?